Ca fait un siècle que je n'ai pas écrit, non? J'ai le coeur à rien grand chose, c'est sûrement pour ça. Le soleil, porté disparu depuis trop longtemps me manque gravement, je me rapproche de la dépression, c'est atroce. Et j'exagère à peine. Je fais une overdose du boulot. Après un peu plus de six mois non-stop, je me rends compte que même si j'accroche, ce n'est pas mon public de prédilection. J'aime d'amour fou les toxicomanes, c'est une évidence. Je me sens fatiguée de leurs folies, leurs délires permanents. Autant certains peuvent être très drôles, autant d'autres sont toujours dans la persécution, dans la paranoïa. Et moi, qui suis malgré ce qu'ils peuvent penser, un être humain, avec des sentiments, un parcours de vie, des émotions, je ne me sens plus de les rassurer. Non la cave n'est pas une centre de torture, non, nous ne sommes pas une pâle copie des nazis, non une bombe nucléaire ne va pas s'abattre sur nous, nous les iraniens ne vont pas venir ici pour te tuer, non. J'insiste sur le fait qu'ils pensent parfois qu'on est des robots, parce qu'ils leur faut tout dans l'instant, dans la seconde. Je me souviendrais toujours de cette phrase débile "Ha c'est vrai, t'es pas un robot, tu manges toi aussi". Simplement parce qu'elle, elle avait fini de manger, donc ça coulait de source que je sois disponible. Je suis fatiguée de ça, en ce moment. Pourtant, je suis toute chose, le Doudou approche à grand pas, je suis dans un état d'euphorie total, je suis dynamique, je gueule, je danse, de saute partout. J'aime ce folklore à la folie. Je pense que c'est ce qui me fait tenir, c'est ma carotte. Après, il faudra trouver autre chose.

J'ai besoin de me défouler. Je rêve d'un sac de frappe. C'est un budget mais je crois que ça devient nécessaire. J'essaie de reprendre les abdos régulièrement, j'essaie. Je me force à boire plus d'eau. On a plus de précisions quant à notre départ à Sunparks. J'ai un peu envie de pleurer mais il y a moyen que ça se passe bien quand même. Ou pas. On verra. J'ai un grand besoin de me défouler. C'est parce que je sais que je n'ai plus assez de souffle, sinon j'irai courir. Parce qu'avant, je courais, je faisais du cross et j'aimais ça. J'ai envie de devenir plus sportive, j'ai envie de ressembler à quelque chose, de ne surtout pas devenir toute flasque, ça me fout les boules. Mais avant ça, j'ai besoin de me défouler (et c'est pas encore la dernière fois que je vais le dire). La vie me casse tellement les couilles. Je suis vulgaire quand je suis frustrée, énervée, fatiguée. Je préférais la vie où je pouvais faire des putain de projets, en fait. Et c'est parce que je déteste les piscines publiques, sinon j'irai nager. Parce que j'aime nager, je me sens tellement bien dans l'eau. Peut-être que je devrais m'y remettre. Parce que je faisais aussi de la natation, avant. J'ai fait un peu de compétition, mais je trouve que ça m'a bien trop musclé les mollets et les cuisses, je les déteste, depuis. Puis j'aime pas les piscines publiques. Je crois que j'ai vraiment besoin d'un sac de frappe, d'une pauvre sac sur lequel je pourrais déverser ma haine. Parce que.. J'ai vraiment besoin de me défouler.

J'ai tellement, tellement, tellement envie d'écrire. Mais j'y arrive pas. J'ose pas. C'est toujours pareil, je fais de la merde. C'est pas nouveau, ça. Ma princesse a fêté ses deux ans ce week-end. J'en reviens pas, elle est si grande. Elle sait dire tellement de choses, elle est exceptionnelle. C'est étrange pour le moment. Je vis au jour le jour et je n'ai jamais fait ça de ma vie. J'ai toujours fait des projets. Et là, j'y arrive pas en grande partie à cause du boulot, parce qu'on a notre horaire le premier jour du mois pour le mois en question, quand tout va bien, parce que le mois de juin, c'est un gros mois, on a des choses de prévues mais on ne nous dit rien. On reste dans le flou, toujours. Et ça commence sérieusement à me blaser. On nous met dans des positions de merde et souvent, j'adore en remettre une couche. Je me fatigue. J'ai tellement besoin de soleil, putain.